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Nessa manhã acordei me sentindo mal, outra crise de ansiedade me impediu de fazer aquilo que era preciso, por mim mesmo, como não podia ficar com o sentimento de fracasso me atormentando por mais um dia, decidi ir ao hospital, pelo menos para amenizar a angústia. Me sentindo um pouco melhor, depois que voltei do hospital, até fiquei disposto a fazer alguma coisa para melhorar meu astral. Mas foi momentâneo, foi a fase de euforia que me atingiu. Encontrei uns conhecidos aqui do bairro e eles vieram falar sobre trabalho, sobre o meu trabalho, e é uma coisa que tenho evitado falar, por conta das coisas que estão acontecendo, ainda mais com quem tenho pouca ou nenhuma intimidade. Durante a noite até cheguei a planejar sair no dia seguinte, não foi uma boa ideia pelo momento que estou vivendo, meu humor oscilou de novo, mas a ideia era ver pessoas, a real é que eu não sei se eu realmente queria, ou se era somente uma fase da minha crise. A questão é que dessa forma eu encerrei o meu dia, sabendo que ainda tenho problemas que eu preciso resolver. Mas preciso ficar bem.

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Pela manhã estava com crise de ansiedade, angústia somado a dor no estômago e taquicardia, estava me consumindo, passei o dia pensando sobre como seria a segunda feira na trabalho, eu sei que vai haver consequências pela semana que passou, não importa não posso voltar no tempo, o jeito é assumir os momentos que escolhi, mesmo que não tenha sido escolhas inteligentes, opções irracionais e tenho que viver com isso. Estando eu na segurança da minha casa, me senti horrível pois em alguns momentos, não estava me sentindo à vontade, na minha própria casa, fazia tempo que eu não tinha esse tipo de sentimento no lugar que eu deveria me sentir bem. Hoje, um domingo de carnaval e eu totalmente largado no sofá, enquanto meus amigos estão em algum lugar se divertindo.

De tarde coloquei um filme para me distrair, no primeiro que coloquei, não cheguei na metade, logo tirei, depois encontrei um que prendesse minha atenção, ajudou. Fui no quintal e peguei algumas acerolas do pé, isso também ajudou. Já a noite assisti um desenho com meu sobrinho e dessa forma passou um domingo de carnaval em meio a tantas angústias, mas sobrevivi. 

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Hoje, um sábado de carnaval sinto meu corpo péssimo, um sentimento de frustração o motivo é que ontem após sair da terapia, fui ao bar, isso pelo fato de não estar me sentindo bem pela semana que passou, isto é, repeti todo o círculo vicioso que eu venho repetindo,  eu sei que a bebida é nociva para mim estando nesse estado de vulnerável psicologicamente. Bebi, usei substância, me senti horrível com toda a minha paranoia, isso enquanto estava em uso, outros sentimentos também foram aflorados e é esse o motivo para eu estar me sentindo assim hoje, era para eu ir para o trabalho, mas como eu conseguiria ir, se passei a semana toda tendo crises, era previsível que isso aconteceria hoje. 

Uma multidão lá fora se divertindo com o carnaval e eu de amarrando um bode no meu sofá,  sofrendo em silêncio. O que amenizou a situação é a presença dos sobrinhos, companhia especiais que tem me alegrado por esses tempos,  eles nem fazem ideia o quão bem eles fazem pra mim. Na noite anterior, fui inconveniente de todas as formas, com quem feri, com quem me feriu um dia, fui aleatório perdendo o senso do ridículo, mas consegui me conter e não causar um estrago ainda maior. Essas foram as sensações que permearam o meu sábado. 

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Após um período de hiato, retomo nessas linhas, um pouco da minha visão e todos os meus desconfortos que ainda não aprendi a lidar. Tenho nos meus relatos, confissão de erros, omissão, coisas de me incomodam e me faz se sentir mal, pois diversas vezes me omiti daquilo que sempre defendi, não é desculpa, é um fato, talvez consiga me sentir melhor comigo, se eu aqui, conseguir externalizar esses que também são meus fantasmas.

Tenho tentado fazer terapia, já iniciei e parei outras, por toda uma carga de ansiedade e por puro imediatismo, talvez por me decepcionar ou me frustrar, com aquilo que eu vislumbrava sobre a terapia, romantizei desnudar as camadas do inconscienteou por capricho, querer as coisas de forma imediata, mas com os assuntos da alma, da consciência, não são simples o entendimento destas questões. Compreendo que é um processo, que só vou de fato sentir os efeitos, depois que cavar fundo, bem fundo. Parece que toda a merda que me causa incômodo é algo que está muito bem sepultado no meu inconsciente, mas que me causa incômodo, dor, que afetam as minhas decisões racionais, estou tentando colocar nessas linhas aquilo que tem me assombrado, e que eu venho tentado compreender.  Hoje, 28/02/25, estou em conflito comigo mesmo para entender o meu “Eu” doente, minha mente fragmentada, uma alma adoecida, que fez e ainda anda fazendo mau para as pessoas ao meu redor. Hoje estão sendo espectadores dos meus velhos erros, os mesmo que me trouxeram aqui. Espero que isso me ajude a ser menos cuzão do modo como tenho sido esse tempo todo.