Diário.

Após um período de hiato, retomo nessas linhas, um pouco da minha visão e todos os meus desconfortos que ainda não aprendi a lidar. Tenho nos meus relatos, confissão de erros, omissão, coisas de me incomodam e me faz se sentir mal, pois diversas vezes me omiti daquilo que sempre defendi, não é desculpa, é um fato, talvez consiga me sentir melhor comigo, se eu aqui, conseguir externalizar esses que também são meus fantasmas.

Tenho tentado fazer terapia, já iniciei e parei outras, por toda uma carga de ansiedade e por puro imediatismo, talvez por me decepcionar ou me frustrar, com aquilo que eu vislumbrava sobre a terapia, romantizei desnudar as camadas do inconscienteou por capricho, querer as coisas de forma imediata, mas com os assuntos da alma, da consciência, não são simples o entendimento destas questões. Compreendo que é um processo, que só vou de fato sentir os efeitos, depois que cavar fundo, bem fundo. Parece que toda a merda que me causa incômodo é algo que está muito bem sepultado no meu inconsciente, mas que me causa incômodo, dor, que afetam as minhas decisões racionais, estou tentando colocar nessas linhas aquilo que tem me assombrado, e que eu venho tentado compreender.  Hoje, 28/02/25, estou em conflito comigo mesmo para entender o meu “Eu” doente, minha mente fragmentada, uma alma adoecida, que fez e ainda anda fazendo mau para as pessoas ao meu redor. Hoje estão sendo espectadores dos meus velhos erros, os mesmo que me trouxeram aqui. Espero que isso me ajude a ser menos cuzão do modo como tenho sido esse tempo todo.